Uf... mi vida cambió mucho, para bien y para mal. ¡Cuántas veces habré querido volver a hacer esto y no he podido! Creo que hoy es el momento, y más para poder estar bien conmigo. El 2013 fue un año distinto, como todos, pero fue muy particular; tuve el viaje de mis sueños, conocí a muchas personas que algunas siguen conmigo y otras simplemente se fueron de esta vida... y otras están con un pie adentro y otro afuera, comencé a hacer cosas que antes no hacía, conocí al "amor" pasajero... pero en fin un amor que valió la pena luchar, ayudé a muchas personas, logré conocerme más y estar bien conmigo. Pero hubieron malas experiencias también; por mi personalidad logré cosas que no quería, no pude concretar cosas que en su momento me parecía que me daban igual, sufrí por cosas que hice y que no hice, lloré... mucho, decepcioné a mis padres, me mentí a mi misma. Pero en fin, tuve un año con altibajos. Pero ahora, a pesar de todo esto me gustaría hablar de algunas cosas que la verdad siento que no puedo comprenderlas; y no sé por qué será...
Este año tuve un "amorío" algo que cambió totalmente mis sentidos, algo que pensé que iba a poder llevar con madurez, y perdí. Conocí a esa persona que cambió todos mis sentidos, si,¡lo hizo! logró ese 28 de junio muchas cosas, nunca imaginé que iba a pasar. Lo conocí y algo sucedió en mi; hice clic y dije "él es el chico ideal." Luego de idas y vueltas logramos algo tan lindo, un 28 de julio (¡Si! un mes después) lo volví a ver, volví a sentir eso que no sentía hace mucho tiempo; y lo digo con unas lágrimas en la cara, sentí que conocí a mi primer amor. Un dos de agosto ¡Me vino a buscar a casa! No saben como me miró mi madre cuando le dije "Vino a buscarme para ir al cumple, voy con él" Casi me mata y juro que me miraba con una cara de "ay dios" Bueno, lo conoció y salimos. Ese 3 de agosto, uf... pude llamarlo por fin "novio" fue una sensación que no me puedo explicar cómo, sentí esas mariposas en la panza que algunos decían y a mi me parecía una ridiculez. Al poco tiempo vino a mi casa; uf.... mi padre no lo aceptaba ¡Jajaja! era su hijita, su nena... ¡No me podía compartir! En ese frío invierno, si... pasábamos afuera de casa, venía en su bici muy feliz y nosotros eramos felices así. Me acuerdo que yo iba a repasar clases cerca de su casa y él me iba a buscar y me acompañaba a casa y yo siempre le preguntaba "¿Y tu madre que dice?." Un día muy fresco decidimos entrar a casa; mis hermanas lo adoraron al toque... mi familia lo adoró al toque ¡Hasta mi padre! Vino a despedirme, recuerdo que me iba de viaje y el pasó conmigo hasta el último minuto que me fui. Así estuvimos días, semanas, meses. ERAMOS INFINITOS. Teníamos muchas peleas, pero bueno... siempre terminaban con un "perdón, te amo" Juro que nadie puede entender la felicidad de estar así, si ¡Me enamoré! Logré conocerlo, sentirme bien, sentir muchas cosas... Me sentí querida, apoyada, cuidada ¡Sentí tantas cosas! Conocí a sus padres y me cayeron muy bien, creo que fue de las dos partes igual. Su hermano; uf... divino como él. Ellos me hicieron sentir aceptada. Eramos felices así, aunque somos chicos, pero como quién dice no hay edad para el amor. Éramos muy felices, pero todo tiene un fin. Luego de seis meses (y si, en esos seis meses pasaron demasiadas cosas, demasiadas) algo no funcionó, algo desapareció... desapareció ese "amor" nos Íbamos distanciando más, ocurrían cosas, muchas peleas, mucha gente se sumó a esta campaña de "terminemos el amor de estos dos enamorados" y bueno... ahora luego de casi un mes estoy luchando por volver a ser una loca caprichosa y feliz, pero algo cambió. Todos los días me despierto sintiendo que algo me falta, que algo no está bien. Aún no logro entender por qué esto terminó así, cuando había más por dar. Hay días que siento que se terminó por esos problemas que hubieron entre medio; por esas confusiones, por esas mentiras, por esa falta de confianza. Eso creo que fue... Pero como anteriormente dije; estoy y sigo enamorada, todavía no entiendo o mejor digamos que no me doy cuenta de la situación. Será porque yo siempre quiero que las cosas sean así y no son, no sé sinceramente. Yo sigo con esa esperanza de que vamos a poder volver a ser lo que éramos antes; aunque hayan muchas cosas metidas en el medio. Los dos nos queremos mucho y creo que siempre va a ver algo duro en esta vida; pero que si se quiere se puede. A veces me doy cuenta que hice muchas cosas que me jugaron una mala pasada, pero luego me doy cuenta que fuimos los dos. A veces me pongo a pensar que yo lucho por este amor, pero no recibo lo mismo del otro lado, capaz que se cansó de luchar, capaz que el no sintió eso o simplemente prefiere no hacerlo ahora. Pero hay otros días que me dice que me quiere, que lucharía, que todo, pero su confusión lo mata. Juro que lo esperaría toda mi vida, lo amo... y pase lo que pase ¡Yo lo quiero a él! No es fácil, lo entiendo... y creo que más por toda la gente que se mete a opinar. Yo sinceramente no entiendo ese tema, creo que la misma persona que un día le decís "amiga/o" es la misma que te impide con sus palabras sentir algo por esa persona que queres. A veces no entiendo a esa gente que llena la cabeza de la otra sólo y al final para decir "No te merece, no te valora, ahora no estás para esto, tenes que vivir tu vida, ella está para otra" Sinceramente ¿Ellos qué saben? Qué saben si su amigo no me merece, si no lo valoro. Capaz que el puede vivir su vida conmigo pero ustedes sólo hablan porque tienen para hablar con facilidad, capaz no lo hacen con maldad, capaz que si lo hacen con esa intención. Pero a pesar de todo no llego a entender como una persona puede cambiar y puede hacer caso a eso, a pesar de todo lo que haya pasado, creo que en estos momentos son en los que menos tendrías que contar con otra persona que no sea tu pareja o ex pareja y tu familia, creo que los demás están pintados al óleo, porque nadie sabe como puede sentirse esa persona por dentro; capaz que siente mucho amor por la otra persona pero esas personas con sus palabras solo logran opacar eso y tratar de olvidar, capaz que no, no lo sé. Creo que lo peor en una relación o en un intento de seguir en una relación es hacerle caso o llenarse la cabeza con lo que digan los demás, creo bueno que puedas hablar con alguien acerca del tema; pero no tratar de entenderse con las palabras del otro, entenderse con TUS palabras y sentimientos. A veces siento que ya fue, que fue algo pasajero, otras... siento que se puede intentar, que se puede lograr. No querrían estar en mi lugar lo juro. Tengo muchas ganas de intentar, intentar estar como antes con él, no me frena casi nada; solo una cosa... el hecho de que él quiera superar todo esto (que no tendría, o capaz que si) el hecho de que estando solo sienta lo que siente verdaderamente él, pero al estar con gente se olvide de eso, que prefiera intentar con otras, a intentar con esa persona que a pesar de ser imperfecta; porque si, lo reconozco: No soy una mina fea pero tampoco tengo esa cosa de "belleza", no tengo un cuerpo envidiable, no me va 12 puntos en el liceo, mi personalidad a veces es muy fuerte y fea. Pero a pesar de todo; esta misma imperfecta es esa que lo hizo sentir bien, que lo apoyó, que logró hacerlo entender, que lo hizo sentir querido, que logró hacerlo feliz. La gente que logre llegar acá puede decir "pero ya está, las cosas pasan" pero yo no creo que eso sea así, la gente no siente por sentir; no sentimos algo por alguien y algo por otra persona, se supera solo... pero si hay cosas por luchar ¿Por qué no hacerlas? Le hice mal y lo sé, pero también le hice muy bien, y por eso quiero luchar; si nosotros eramos infinitos ¿Por qué no seguir siendo? Yo creo que si logramos ser felices a pesar de todo, si el siente lo que durante mucho tiempo me dijo, va a volver... va a dejar a un lado lo que le diga la gente y va a volver. Y a pesar de todo yo voy a estar esperándolo, porque si, a pesar de todo, TODO, como muchas veces se lo dije "Yo voy a estar SIEMPRE" ni en esta lo voy a dejar solo. A pesar de que ahora tenga que dejarlo libre, dejarlo dar rienda suelta, ignorarlo, nunca jamás lo voy a dejar sólo. Yo se lo dije; el podrá tener miles de defectos y se podrá equivocar mucho, pero nadie es perfecto... y si el se da cuenta ¡Lo voy a estar esperando! Aunque piense que me voy a olvidar de él, que lo voy a superar, que voy a ser feliz con otro... pf, bobadas. Creo que nadie más que él sabe lo feliz que soy cuando estamos juntos, que con tan poco de él soy feliz. El podrá sentirse un imperfecto, pero siempre va a estar esta imperfecta que lo va a mirar con unos ojos de "vos para mi sos perfecto, yo te quiero así" Ojalá que algún día se de cuenta. Dudo que llegue a este vlog y no creo que lo lea, pero si lo llegas a ver... bueno, es algo que ya sabes porque te lo he dicho muchas veces pero bueno Te amo :). No fue fácil lograr crear esta entrada, imagínense que sentí muchas cosas con solo escribir esto, imagínense si estuviera conmigo. Bueno, creo que no me falta nada por aclarar, y repito; esta imperfecta va a estar para vos por si algún día queres volver, o sentirte infinito. La gente que llegó a este punto de la entrada realmente la admiro, escribí demasiado. Espero que alguien se identifique con esto, eso si... a pesar de que vean que no se puede o que "ya está" si quieren LUCHEN, luchen por lo que quieren, y si esa persona no viene no se decepcionen, ustedes saben todo lo que sienten y si no lo valoró o no se dio cuenta... a pesar de todo, sigan su camino. Se que lo que acabo de decir puede ser contradictorio, pero lo que digo es que no se den por vencidos, luchen si lo quieren de verdad hasta al final, y si no se puede, a intentar de nuevo, ¡Capaz que viene esa persona indicada! pero nunca la dejen de luchar para luego de un tiempo decir "¿y si hubiera luchado y hubiéramos llegado a ser lo que eramos antes?" Que no les pase eso, sean felices, no dependan de nadie, luchen por lo que quieren, valórense, sean ustedes, vivan de amor, SEAN FELICES. Y no le hagan caso a nadie, cada uno es como es, y si no lo aceptan por como son ¡Ni auch al tema! Hay gente que si va a aceptarlas con todo. Ah... y miren que para el amor no hay edad, ni se guíen por eso. Quiéranse mucho. Me despido por hoy, luego hago otra entrada. Saludos.
